www.paradasolicitada.net → La Agencia Estatal de Meteorología  lo deja claro. Sus dosieres secretos apuntan que, debido a la crisis, este año podría no haber primavera. La citada agencia (que insistimos, desde el nevarral del año pasado, es agencia secreta) maneja informes a los que hemos podido acceder mediante microfilm en que se ve un mapa del tiempo previsto para el domingo que viene en el que se habla de “3 centímetros de nieve en el área metropolitana y las vegas” (como si nos importase el tiempo en Las Vegas, que, por cierto, está en el estado de Nevada. Vamos, una redundancia).

Parada Solicitada, viendo que no hay manera de salir de invierno, ha iniciado una campaña titulada “estetiempodemierdersololoarreglamosentretodos.org” Porque no hay duda que la actitud lluviosa que tiene toda la población es la que hace imposible que florezcan los almendros.

Y eso que esto del mal tiempo puede verse como un mal global (miren cómo están en Chicago) o un mal patrio, ya saben, ZP. Sintonizamos nuestro programa hermano de horario ‘El Gato en el Agua’ (tertulia política de Intereconomía, que ha tenido que cambiar su nombre). Los contertulios dejan muy claro que estos frentes fríos se veían venir y el gobierno no hizo nada. Dijo que era “una rasquilla normal de invierno”. Y miren las cifras de los termómetros, que no paran de bajar, mientras en países como Argelia ya están saliendo del crudo invierno.

«¿Dónde está el anticiclón de las Azores cuando se le necesita? ¿No resulta sospechoso que sólo lo tuviéramos día sí, día también en la calle mientras gobernaba Aznar? ¿Ven lo importante que fue la ‘foto de las Azores’ para la estabilidad meteorológica?», apunta uno de los tertulianos, que recuerda que la «invasión de borrascas viene del extranjero, encima». Más razón que un santo.

Mientras, el autobús vuelve a estar reforzado con tablones en sus ventanillas ante los vientos huracanados previstos. Bueno, y aunque no estén previstos, porque tenemos en las cocheras diez cajas de latas de pepinillos y treinta garrafas de agua. Por lo de la ciclogénesis… y hay que darles salida. Llamamos en directo al Lidl de Alcobendas porque creemos que es un sitio muy de comprar cuando se prevén fines del mundo. Éste es nuestro tema de diario de cocheras-  Por cierto, cuéntanos qué hiciste tú para prevenir la ciclogénesis en nuestro Facebook.

En la parada de Ravaldi, tenemos que mandar a reparar nuestra Play Station. Resulta que es esta popular consola de videojuegos la que controla el navegador del autobús. Y dándose la combinación del efecto 2000 con retraso y el que, tras el desgraciado terremoto de Chile, el día dura menos, hemos dado un pedazo de salto en el tiempo. Ya notábamos algo raro cuando en la PSP sólo nos cargaba el Dum.

Nos hemos desplazado a la zona de “Los Araña” (la primera sala de videojuegos de Alcobendas) para contrastar los datos y, de camino, hemos visto que el edificio de la discoteca Desgüace (demolido en 2008) está todavía el pie. Y efluvios sonoros de ‘Freed from Desire‘ y el ‘Chiquetere‘ llegan a nuestros oídos mezclados con gas pimienta. Eran los noventa. Esos años que eran como los ochenta, pero con Telecinco.

En la parada del África, The Puppini Sisters, que hacen versiones de éxitos actuales pero con el estilo de los coros vocales de los años cincuenta. En la de la Casa de la Mujer, el libro Luis de Santos ‘Las mujeres que no amaban a los hombres’. Y en la parada del cine Royal, los nueve estrenos de la semana. [descargar programa en mp3]

www.paradasolicitada.net→ Parada Solicitada siempre con la noticia. Miles de personas se han echado a la calle para protestar por el tema de las pensiones. Y, mientras, las pensiones están que trinan por encontrarse en el centro del huracán. Entretanto, los eurofanes se echan a la calle para protestar por la actuación de John Cobra, mientras John Cobra quiere cobrar su jubiación anticipada. Vamos, un lío para Zapatero

El presidente, mientras, nos cuenta que ha estado a puntito de ir a la mani contra las pensiones, pero claro, él está «a favor de no jubilarse pronto», así que prefiere dirigir sus iras manifestabundas contra candidatos de Eurovisión poco elegantes.

¿Cómo se las apaña Parada Solicitada para contar todo esto? Tenemos al padre de Vir en medio de las protestas para que nos lo narre como corresponsal de lujo en materia de Economía y Empleo.

Pero este programa de radio, que es muy astuto, se ha dado cuenta de que toda esta densidad informativa (lo que técnicamente en el argot se llama “un chocho de noticias”) responde a una medida estrategia para que, por fin, un año dejemos de hablar del ANIVERSARIO DEL 23-F.

Tal es el silenciamiento, que nos ha llamado el mismísimo Tejero para que lo entrevistemos. Y, a pesar de la pereza, lo hemos hecho. Parece ser que ahora, ya retirado de la primera línea, se dedica a asesorar intentonas golpistas en una empresa de ‘coaching’. Da charlas y conferencias y está desarrollando un nuevo modelo de toma de poder adaptado a la democracia del futuro: la virtual. Los golpes de estado 2.0 están basados en las redes sociales. Una combinación de twitts, posts y comentarios en tiempo real para dar golpes al estado (de Facebook) de un gobierno. Todo ello, retransmitido en vivo con la voz sintética ésa de los vídeos malsonantes de Youtube (y que anuncia también las paradas de autobús).

En la parada del África, hoy es protagonista Enrique Morente, con su disco Omega.  En la parada de la Casa de la Mujer, el 25 aniversario de la asociación APRAMP. Y en la del Royal, los nueve estrenos cinematográficos de la semana. [descargar programa en mp3]

www.paradasolicitada.net → Nada de que medie el Rey. Que medie Álex de la Iglesia. Él consiguió que Almodóvar se reconciliase con la Academia del Cine. Pues lo tiene a huevo para dirigir el debate parlamentario que comienza mañana entre Rajoy y Zapatero.

Y es que Su Majestad ha levantado suspicacias. Últimamente ’se mete mucho’. Llamamos a la Casa Real y descubrimos que las últimas declaraciones reales las hace el doble del rey. Porque desde ‘Espérame en el Cielo’, todos sabemos que allá donde se manda hay un doble. Tirando del hilo, preguntamos si el doble del Rey no será Julio Sabala o Latre. Pero parece ser que es el que hace de Omaíta en los Morancos. Normal que trabaje el doble en Nochebuena, pero que fuera Omaíta y no nos hayamos enterado…

En la parada del TAM hoy nos fijamos en que, a la entrada del auditorio municipal, Cánovas ha colocado un cartel que dice “Sala Polivalente Square Centre Arena”. Y es que se entregan los premios Cánovas de la Academia. Unos galardones que reconocen la labor de los que haben el bien a Cánovas.

Nuestro diario de cocheras registra que, nuevamente, tenemos que salir con cadenas.  La séptima nevada caída en Madrid este invierno está neutralizando nuestras emociones más blancas. Porque sabemos que las grándes víctimas profesionales de un temporal de nieve no son los camioneros, los que trabajan en la calle o los agricultores: son los maestros, que han de ver cómo su alumnado rompe en histeria medio contenido cada vez que cae un copo por la ventana. Llamamos a una profe.

Y breve parada en el Museo de la Ciencia. A raíz de los problemas estomacales de Vir, nos preguntamos por qué el aire que sale de la boca humana puede ser caliente o frío, dependiendo de la posición de los labios. Llamamos a una enfermera.

En la parada de la Casa de la Mujer, las ficciones que en televisión exaltan el espectáculo de la violencia hacia mujeres. En la parada del África, el ex ministro brasileño Gilberto Gil, y en la parada del Royal, los nueve estrenos cinematográficos. [descargar programa en mp3]

Hemos cogido cuatro varas y una lona y hemos instalado una segunda planta en el techo del autobús: nos vamos a Londres de ‘road show’. Por indicación de Moncloa. ¿Qué es eso de que España no mola? ¿Porque lo dice el Financial Times? Que se anden con tiento los ingleses, que rápido tiramos aquí de la Guía del Ocio, la revista de Anarrosa y el SietediaS y les hacemos polvo.

En el programa de esta semana, visitamos personalmente la redacción del rotativo Financial Times. Hablamos con su editor (quien, por cierto, habla perfecto castellano porque lleva 30 años viviendo en Londres y otros tantos escuchando a Vaughan a la que hacía zapping en la tele). Él nos cuenta que comprende nuestra indignación «pero tienen los españoles que entender que España es claramente inferior: vas a cualquier sitio y en vez de té, te ponen unas cañitas con tapa; hace sol, te quema y te pone todo rojo; los coches circulan raro; hay vida en la calle a todas horas; y no hay santa manera de que te pongan un fish&chips, te tienes que conformar con unas lonchitas de ibérico de recebo».

Lo más llamativo del análisis de los gurús británicos, es la sugerencia de que nuestro país se salga del euro. Lo cual, dicho por un país que no tiene euros, quizás sea un halago («chicos, salíos de euro, que sin euro al final se vive mejor: no tienes compromisos, haces vida perra, sabes que nadie te va a echar la bronca y no estás sujetos a sus vaivenes»). La semana pasada nos sugerían que adoptásemos el horario de Portugal, y ahora esto. Miren, ya puestos, adoptamos como moneda el escudo luso.

Hoy alguien ha solicitado parada frente al geriátrico. Rubén inicia a Mario en el mundo de la ancianidad contándole como es el submundo de los centros de tercera edad: te ponen un mote nada más entrar, hay líderes, trapicheos en el patio, negociaciones con los celadores… Llamamos a la madre de Mario en la noche de su cumpleaños.

En la parada del África, The Pharcyde. En la de la Casa de la Mujer, el caso de la niña que se convierte en reina de la samba de los carnavales de Río. Y en la parada del Royal, los nueve estrenos cinematográficos. [descargar en mp3]

Hay que decirlo más. Esa es la nueva doctrina del PP regional. Ya está bien que estas cosas sólo se dijesen en la FSM del PSOE. Allí son más de llamarse “tontodeloscoj****“. Pero donde esté un ‘hijop***’ bien plantao, que se quite todo lo demás. Aguirre ha abierto la veda. Ya se puede decir. Alto y claro. Este es nuestro tema de diario de cocheras. Grandes cosas dichas a micrófono abierto.

Por cierto que, en nuestra parada de Cortes (ahora, Cortes de manga), Cánovas pasa las declaraciones de la presidenta por un espectrógrafo que permite leer entre líneas. Resulta que, según ha descubierto y patentado Cánovas, las cosas que se dicen ‘entre líneas’ no se oyen , pero quedan registradas en una determinada frecuencia, que puede ser visible tras distintos procesos de ralentización y filtrado de ondas. Y, sí; en efecto, entre líneas de la declaración de Espe se oye un “Gallardón”, que siempre estuvo en otra onda y frecuencia.

De todas formas, observamos con preocupación que nuestro bus hoy va mínimamente cargado. ¿Dónde están los abueletes que siempre se subían en la cabecera de línea por darse un paseo y hacer gasto de su abono tercera edad? Los buscamos allá donde hay obras, pero éstas permanecen yermas. Los buscamos allá donde hay bingo, pero los cartones recorren en silencio las salas, dando vueltas cual rastrojo-western. Las pistas de petanca han sido recalificadas como suelo terciario. Los jubilados, YA NO existen.

Como si de la mili se tratase, los han llamado a filas. A las filas del curro, porque toca trabajar hasta los 67. Un drama para la economía productiva, porque las obras carecen de sentido sin señores que las miren. Un drama para la economía financiera, porque el dinero deja de circular en los bingos. Llamamos a un centro de mayores, pero no nos cogen el teléfono. Será cosa del horario.

Por eso nos replanteamos la recomendación de la Comisión Nacional para la Racionalización de los Horarios (hay comisiones pa’ to). Desde luego, no nos hace ninguna gracia adoptar la hora de Portugal, una hora menos. Preferimos la de Canarias, que hace tan buen tiempo… Lo mejor sería que dividiésemos la Península en varios husos horarios, como de un cuarto de hora cada uno. Así tendríamos telediarios más a la americana: East Coast Telenoticiès, con Ray Pellicerson -que sería mayor con pelo blanco-  y West Coast Telexornal. Los colegios electorales cerrarían a horas distintas y la tensión se mantendría hasta el último momento. Y podríamos decir “son las 12, las 12 menos cuarto en Ciudad Real”…

Pero no contentos con estos desasosiegos, se nos suma otro de calado local. Tenemos que parar esta semana en la Calle Constitución. Allí vive Emi, nuestra oyente-corresponsal en el centro de Alcobendas. Algo ocurre: las luces de navidad siguen puestas y encendidas. Dos meses después. ¿Qué está pasando? Ella fue testigo de cómo se instalaban, para sustazo propio al ver la cara de un operario frente a frente en su balcón.

Por supuesto, Manuel Cobo, vicealcalde de Madrid, está para contarnos eso de la “Gestapo pequeñita“. Él fue recientemente suspendido por el PP (vamos, que le toca repetir curso) y ha dicho hoy en los juzgados que le espiaron un poquito, montando una “Gestapito” (sic). Entendemos que los agentes fueron Los Diminutos.

En la parada del África estamos encantados de presentar el último disco de la mexicana Natalia Lafourcade. Desde la del la Casa de la Mujer, volvemos a mirar a Afganistán. Y en la del Royal, los nueve estrenos cinematográficos. [descargar programa en mp3]

www.paradasolicitada.net →  Ya sabíamos que la energía atómica es capaz de generar electricidad, curar enfermedades… pero recientes estudios demuestran que la exposición prolongada al Cobalto 60 también arregla el problema del paro. A ver si ahora va a resultar que todos queremos tener el cementerio nuclear. Nos consta que hay desempleados que están ofreciendo el patio de su casa para albergar residuos radiactivos. Incluso gente que está dispuesta a ofrecer un tiesto de su terraza para enterrar Plutonio. Hasta Ahmadinejad se ha ofrecido generosamente. Hoy tenemos parada en el Cementerio.

La orgía nuclear en que nos hemos enfrascado amenaza con crear tensiones territoriales, pues en nada se vería bien un isótopo de Uranio de Guadalajara reaccionando con otro de Madrid. Así pues, el bus de Parada Solicitada se ofrece para albergar residuos radiactivos. Y nos ofrecemos también para hacer una ruta semanal entre Yebra y Ascó. Ni para unos, ni para otros. Y todos contentos.

Claro, que otra alternativa es el llamado Plan Cánovas. Un negocio funerario “del sigloXXII”. Cementerios, sí, pero nucleares. Si en todos los camposantos españoles guardamos algunos nichos para que descansen los restos de un poco de Plutonio que ha llegado al final de su vida útil… aun a riesgo de que Íker Casillas haga sesiones de espiritismo nocturno intentado contactar con algún neutrón.

Arranca de esta manera el bus, hoy con otra sintonía.  Nuestro recorrido de hoy, de todas formas, está marcado por el fútbol. Sabemos que es la única manera de no seguir perdiendo audiencia y amigos del Facebook. El problema es que no sabemos de fútbol. Así que llamamos a Carlos, el oyente que más sabe de balompié. Y descubrimos que Ronaldo y Cristiano Ronaldo no son la misma persona. O, más bien, que es como la Santísima Trinidad. Es uno y trino: Ronaldo, Cristiano Ronaldo y Ronaldinho. Ya nos ha quedado claro, tras hablar con él, que Cristiano Ronaldo es un jugador que está gordo, come natillas y pegó ayer a Herman Tertsch, por lo que está sancionado.

www.paradasolicitada.net → ¿Tiene barba? ¿Es comunista? ¡Es Llamazares! Ahora que ya sabemos que las fichas del FBI lo son también del juego ‘Quién es Quién‘, en Parada Solicitada llamamos al FBI (Federal Bowling Institute) para ver cómo fue el proceso de recreación del retrato robot de Bin Laden. Tenemos acceso al vídeo de una cámara de seguridad que retrata el momento de la partida de Quién es Quién y el instante en que sólo quedó en pie la cara de Llamazares a la pregunta “¿es rojeras?”. Claro que los últimos vídeos lanzados por el presunto Bin Laden no ayudan.

Hoy hemos de decir que el recorrido del bus ha tenido que ser más restrictivo. Claro, antes uno con un bonobús caducado se podía viajar, pero ahora, el escenario de crisis internacional nos obliga a limitar el acceso. Sólo los que estén empadronados en Alcobendas y Sanse pueden hacer la ruta completa. De lo cotrario, se tendrán que bajar en la conocida como ‘Plaza de los Drogadictos’ que hace frontera entre ambos pueblos. Ya se sabe, en el padrón unos entran y otros non.

Ahora si puedes ser Bin Laden

En la parada del kiosco leemos la noticia de que nuestros compañeros de Radio Utopía de ‘El Hombre que se Enamoró de la Luna’ son finalistas del premio Pop Eye (Popeye, vamos) al ‘mejor programa de radio nacional’. Nosotros, claro, entendemos de ‘Radio Nacional de España’. Decidimos llamarlos para hacerles una entrevista. Pero como nos corroe la envidia, pensamos que es mejor hacernos pasar por locutores de RNE y anunciarles que el premio ha ido a parar precisamente a Parada Solicitada, espacio de radio que los precede en la rejilla.

Impostando el tono de RNE nos damos cuenta de lo difícil que es hacen un programa de radio o tele en la pública desde que no hay publicidad. Porque una fuerza misteriosa nos impulsa a hablar sin parar de las series Águila Roja, Cuéntame y La Señora. Tenemos la sensación de que un día Nieves Concostrina también hablará de ‘ritos funerarios de Francis Lorenzo’ o que el abogado de las fincas de comunidades de vecinos comentará la disputa entre los Alcántara y los del Bajo-B.

En la parada del África tenemos a los mexicanos-estadounidenses ‘Delinquent Habits‘. En la parada de la Casa de la Mujer destacamos un estudio de Ministerio de Igualdad destaca que la discriminación en el trabajo ha aumentado y que la maternidad está limitando las carreras profesionales de las más jóvenes. Y en la del Royal, los nueve estrenos cinematográficos. [descárgate el programa en mp3]

www.paradasolicitada.net → 2038 12 546 130000654654654. Así de fácil. Publiquemos todos el número de cuenta corriente en el ‘estado’ de nuestra red social de internet favorita. También podemos añadir el número de DNI y el PIN de la tarjeta de crédito. Será divertido. Millones de personas unidas por una buena causa: la de Cánovas y su fundación Shave The Children. Eso sí, siempre con prudencia, que las redes sociales son un arma de doble filo y nuestra intimidad puede verse expuesta. Nunca revelen datos personales, que cualquier día tu vecino puede saber el color de tu sujetador.

No dejamos la parada del cíber, porque la ley que permitirá cerrar páginas web de descarga ha sido ligeremente modificada, tal y como pedía la comunidad internauta. No habrá cierres, habrá hackeos. El Gobierno introducirá está imagen en la portada de webs ilegales.

En nuestra parada del Pirulí de la Rosa (la de la tele), llamamos al director del ETB, el canal público vasco que, por primera vez ha dado el discurso del Rey, haciendo un récord de audiencia. Nos confiesa que, “todo lo que está prohibido gusta” y que “ya antes había muchos vascos que se iban a Perpiñán a ver en secreto esas cosas de reyes”. Según nos cuenta, “ante el éxito, estamos viendo la posibilidad de tener a Juan Carlos como colaborador fijo”, lo que implicaría un discurso navideño por semana, “para mantener el share”.

En la parada del kiosco nos acercamos al descubrimiento de un nuevo planeta por casualidad. Llamamos a la científica que lo ha ‘visto’ aunque decidimos que lo importante es liberarla de sus complejos de científica estereotipada. Porque ya nos ha pasado que, al ir a entrevistar a un científico, nos lo hemos encontrado con pelos blancos largos y bata (aunque se dedique a las Ciencias Sociales y tenga escaso riesgo de marcharse con fluido alguno). Eso no puede ser: liberemos a nuestra comunidad científica de sus estereotipos.

(Aunque quizás esta vez nos hemos pasado porque hemos convencido a la científica de que no ha descubierto ningún planeta, y mucho menos por casualidad, sino una enzima catalizadora del carbono de escasa repercusión mediática, aunque de alto interés biológico).

En la parada del África, los ritmos mexicanos de Plastilina Mosh. En la de la Casa de la Mujer, hablamos de las dificultades que se encuentran investigadoras de género en el múndo académico. Y el la del Royal, nueve estrenos cinematográficos y un apéndice a modo de recomendación. Vean ‘Sospechosos Habituales’ vía videoclub. Es nuestra parada del Golpe. [descargar en mp3]

www.paradasolicitada.net→ Según las previsiones más optimistas, el fin de 2009 se podría adelantar a este 29 de diciembre, según han confirmado fuentes ministeriales. De acuerdo con los datos macrotemporales que manejan los expertos, para España la salida de 2009 estaría más cerca de lo anunciado inicialmente (31 de diciembre).

Esta revisión contrasta con los pronósticos más pesimistas. Desde el Fondo Monetario Internacional se había apuntado que en España el año 2009 podría mantenerse hasta mediados de 2010, e incluso la prestigiosa agencia de rating ‘Price Watergate Coopers’ anunció que la situación de ‘extremo 2009′ seguiría instalada en nuestro país hasta el primer trimestre de 2011.

Conviene recordar que en enero de este año el Gobierno se negó a reconocer que habíamos entrado en 2009. Sin embargo, la Agencia Gregoriana Tempométrica pudo demostrar en febrero que la situación era claramente dosmilnuevera, además de irreversible…

Qué buena excusa para reutilizar. Lo que no ha conseguido el contendor amarillo lo va a conseguir la crisis. Las bombillas navideñas se vuelven ambiguas. Coincidiendo con que hoy estrenamos en recorrido Especial Navidad, nos damos un paseo por las calles de Alcobendas y Sanse. Por que no sólo las grandes ciudades van a tener polémica puntual a cuenta de la iluminación festiva.

Por lo pronto, en el primero de los municipios nos llama la anteción que la Calle Constitución ha quedado reservada a la Feria de Abril (ver foto). Llamamos a la madre de Vir. En el segundo, el tema es más peliagudo: han reciclado las bombillas de la fiesta del PCE, pero cambiando los tonos rojos por los azules. ¿Sólo nos pasa a nosotros que vemos hoces y martillos sinuosos en las decoraciones de las farolas? (ver foto).

Como no podía ser de otro modo,  nos hemos pasado por el belén monumental que han montado en los corrales de suelta de los toros del encierro. Muy propio, porque en el portal de Belén había un buey. ¿O era una vaca? ¿O era un morlaco? ¿O era un cabestro? ¿O era un toro? Llamamos en directo a un veterinario para que nos aclare de una vez qué diferencia hay entre ese eterno catálogo de bóvidos.Nuestro particular viajero Rajoy está ensayando un discurso navideño por si acaso tiene que sustituir al Rey en Nochebuena, ya que puede que le pille fuera de casa. Y, de cara a estas fiestas, ha presentado una cuña publicitaria a modo de carta a sus majestades… solo que, estando Cánovas en la producción, el mensaje ha quedado un tanto tergiversado. Básicamente el mensaje es: “Ser del PP es muy difícil”.

Día frío el que ha hecho hoy. Primeras nieves y anticongelante al canto para el motor. En la parada del Pirulí de la Rosa hemos enchufado la tele y, como no, hemos visto los grandes titulares de “18 grados bajo cero en… Peralejos de las Truchas (GU)”. Por supuesto, hemos llamado a ese pueblo para ver si, en efecto, las truchas salen del río directas a Congelados La Sirena. Hablamos con la dueña de su único hostal-bar, que nos cuenta que La Sexta se nos ha adelantado, porque han estado esta mañana allí y son más valientes que nosotros, que solo llamamos por teléfono.

En la parada del África, un poco de historia del ‘Dance Hall’. En la parada de la Casa de la Mujer, la visibilidad de éstas en los medios de comunicación. En la parada del Royal, los nueve estrenos cinematográficos. [↓ descargar programa en mp3].

www.paradasolicitada.net→ Antes de nada, aclaramos. Hemos estado off-line estos días. La web estaba como un poco trastabillada debido a que, por error, echamos gasolina sin plomo en su motor de búsqueda diesel. Pero, una vez en marcha, arrancamos con última hora gorda. Queriendo acercarnos al Simago nos hemos encontrado la calle cortada por la policía, justo a la altura de la parada de bus. Y sí: hay lío en el Caja Madrid.

No han sido los jubilados del centro de jubilados del osito verde. No. Esta vez dos personas se han atrincherado en la matritense sucursal. Nos metemos dentro para seguir en vivo este intento por su toma de control. Y parece que Caja Madrid hubiera robado a Bud Spencer a Bancaja porque están volando los galletazos entre ambos. Todo ha empezado porque el cajero está dando billetes de 10 (porque el Caja Madrid SÍ da billetes de 10) con la cara de Espe.

Y todo esto en medio de un mar de psicóticos por la gripe A. Paramos en el ambulatorio para hablar con un oyente (real) al que le han diagnosticado la dolencia (real). O, lo que es lo mismo, le han cosido una estrella de seis puntos amarilla a la solapa de la camisa bajo el texto “GRIPE”.

Cualquier otro medio de comunicación hubiera hecho una entrevista intersantísima. Pero Parada Solicitada ha preferido preguntarle: “¿Cómo te miraron nada más plantarte la mascarilla?”, “¿Dijeron por megafonía del centro de salud ‘Código 55 en planta baja’”?, “Escanéanos el informe médico y cuélgalo en el Facebook”…

Nuestro tacógrafo registra hoy búsquedas de nombres propios en el Google. Nuestro tema del día es, de hecho: “Buscas tu nombre en el Google y te encuentas con Aznar cachas”. Todo por esta noticia.

En la parada del África nuestra protagonista es Concha Buika que estrena ‘El Último Trago’. En la parada de la Casa de la Mujer nos congratulamos de la concesión del Nobel a Krugman. Y en la del Royal, los nueve estrenos cinematográficos de la semana. [Descarga el programa en mp3]

www.paradasolicitada.net→ Ya han llegado las lluvias, llueve como en Parque Jurásico (según nuestro corresponsal Victor) y como siempre nos han pillado por sorpresa y sin los limpiaparabrisas cambiados. Mientras el polvo veraniego se convierte en barro en los cristales del autobús echamos de menos a Mario y Leonor que se lo veían venir y se han marchado a Miami, que ahora sabemos que se dice “maiami”. Repasamos las canciones que nos han ayudado a parender idiomas, Virginia recuerda “It must have been love” de Roxete, que parece un dictado de la escuela oficial de idiomas, con paradita entre las frases para escribirlo bien, una canción que a fuerza de repetir una y otra vez en el walkman autoreverse te enseñaba inglés. Rubén asegura que aprendió francés como todos los hijos de progres ilustrados, con el disco de Paco Ibañez en el Olympia de París, donde el autor, con su ronca voz, traduce para los franceses la letra de cada canción. Así aprendimos muchos que “A galopar, a galopar” se dice “O gran galó, o gran galó”.

Despedimos el diario con las estupendas lecciones de inglés de los Toreros Muertos.

En el periódico que un pasajero llevaba en la cabeza al entrar nos hemos enterado de que no va a haber mucho trabajo el año que viene, que el Vaticano le ha hecho una Opa hostil a la iglesia anglicana, que Fraga era un play-boy de los que se hacían el duro y que estimulando el talón se puede controlar la incontinencia anal.

En la parada de la mujer volvemos a hablar de la ley del Aborto, porque parece que hay muchos que todavía no saben lo que dice, y en la parada del Cine Royal los nueve estrenos habituales.

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Teníamos una corazonada y se ha cumplido. El otrora alcalde de Alcobendas (y ex personaje de Parada Solicitada) quiere volver.  Él también creció en un lugar llamado Alcobendas. Y, como los grandes líderes mundiales, también es casi negro, dada la coloración de la piel que ha mostrado en numerosas ocasiones. Lo tiene todo para ganar. Es más, si hubiera sido él alcalde este año, Obama habría nacido en Alcobendas. De hecho no estaría mal ver cómo esta ciudad sería de las pocas cuyo polideportivo principal se llama como su alcalde. Claro que el segundo ‘poli’, de Valdelasfuentes, habría de bautizarse como ‘Vinuesa’. Pacto de Caballeros. Es nuestra parada de la Plaza Mayor.

En la parada de la Rosa, hoy toca hablar de la baba de caracol. Siempre nos hemos preguntado si para elaborar tan moderno cosmético es preciso matar al límaco en cuestión. Y, de paso… ¿Cuántos caracoles mueren por bote? ¿Por qué se quedan pegados y secucios en ramas sueltas en el campo? ¿Les gusta la lechuga o es una malsana costumbre infantil que les produce depresión y trastornos alimenticios? Llamamos en directo a una granja de caracoles y centro de I+D al respecto.

Cánovas presenta su nuevo producto anti porcino. Una loción que, aplicada sobre las manos antes de comer, nos protege de la parte porcina de la gripe. O, lo que es lo mismo, “da unas bubas terribles cuando entran en contacto con cerdos, porque de protegernos de la gripe ya se encarga el Estado, pero de la parte porcina de la misma, se encarga Cánovas”.

En la parada del África, la música siciliana de Banda Iónica.  En la de la Casa de la Mujer repasamos la vida de Hipatia de Alejandría, de la que se habla ahora gracias a producciones como Ágora de Amenábar. En la parada del Cine Royal, los nueve estrenos, de entre los que destacan títulos como ‘Si la Cosa Funciona’, de Woody Allen.

Escucha el Programa completo en www.paradasolicitada.net

Largo recorrido hoy para el autobús de Parada Solicitada. Primero, parada en Estocolmo porque creemos que se está a punto de conseguir un nuevo Guiness: del auto del juzgado del caso Gürtel han salido 70 implicados nuevos. La última vez que vimos a tantas personas dentro de un coche (un Seincientos, creemos) fue en el ‘Qué Apostamos’. La segunda parada, en Copenhague. Allí se decide el futuro olímpico de Madrid. Nos hemos colado en la sala donde están haciendo presión (’making lobbing’ o ‘haciendo el amor’) los líderes políticos de los países con ciudades candidatas.Lula ha dicho hoy que ‘si EE.UU. tiene a Obama, Brasil tiene a Pelé‘ . Hemos captado el mensaje: a España le hace falta un negro oficial. Como nuestra máxima representación es el Rey, pues vamos a proponer a un rey negro. A falta de Baltasar, y dado que somos un país muy de embetunar a los reyes, llamamos a Juan Carlos de Borbón para proponerle pintarle la cara de negro y mandarlo a Dinamarca.

Por otro lado, hemos entrevistado al único hombre que tiene una corazonada de que no nos van a dar los juegos. Está pasando muy mal rato porque está mejor visto un ladrón de joyas, que un agorero olímpico. Dice sentirse observado. Es un disidente de la esperanza.

Por otro lado, salimos a pulsar la calle en torno a la operación Gürtel. Después de que se haya anunciado un nuevo aluvión de implicados, les invitamos a comprobar si usted es uno de ellos. Parada Solicitada propone la aplicación de Facebook “¿Qué tan implicado estás en la Trama Gürtel?” o el grupo “Yo también estoy pringado en la Gürtel”.

En la parada del África, Leo aporta un pequeño giro a la música étnica, en esta ocasión, con Luis Aguilé. En la parada de la Casa de la Mujer, hoy tratamos los presupuestos generales de 2010. Y en la parada del Cine Royal, los nueve estrenos de la semana.

Escucha el programa completo en www.paradasolicitada.net